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          各地服務(wù)中心

          “不會說話”這件事害你很久了

          來 源:未知發(fā)表日期:2016-11-25

            說話是一門每個人都要修煉的藝術(shù)課,學(xué)會好好說話不僅能鍛煉你的思維邏輯能力,促進(jìn)工作和生活中的溝通,建立良好的人際關(guān)系,還可以讓你的心情更順暢,前路更平坦。

            不會說話,所以本來很簡單的事情,卻被你越說越復(fù)雜

            不會說話,所以明明是熱心腸,卻用刀子嘴傷害了他人,辜負(fù)了自己。

            不會說話,所以你每次和朋友的分享,都像是在炫耀。

            每個人每天都要說話,我們有表達(dá)自我,交流信息的需求。

            說話對于人們并不陌生,可真正懂得說話,能好好說話的人并不多。

            蔡康永在他的《說話之道》中提及:“好好說話就是要把別人放在心上。”仔細(xì)一想,的確智慧非凡!

            你說的一堆話,是想讓你老板殺了你

            同事小張向老板上報工作,說:“X總,我們昨天去拍視頻,結(jié)果感覺景象很不清晰,人像也偏黑,光感度很不好,我還看了別人拍的視頻,效果和清晰度都比我們的好了一個層次。而且我現(xiàn)在對這一塊也不是很熟悉,有的元件還會用錯,但是現(xiàn)在也在一直跟進(jìn)學(xué)習(xí),就是可能在使用上不達(dá)標(biāo),跟不上進(jìn)度。你看能不能請一個專業(yè)人士,這樣才更有把握做好,而且我自己也能夠?qū)P男淖鲆曨l后期,還有就是我們的設(shè)備也可以換新了,這樣完成的視頻質(zhì)量才能更高。我看我們公司這幾年發(fā)展得這么好,完全有能力把這一塊打磨得更好呀。

            老板頭暈著回答:“額……“。

            如果了解過結(jié)構(gòu)思維,你就會發(fā)現(xiàn),上面小張的報告就是嚴(yán)重缺乏說話的條理,巴拉巴拉一大堆,卻沒把握住重點(diǎn)……

            把老板、同事放在心上,就是要去想什么對于他們更重要的是什么。而在工作中,老板的時間是十分寶貴的,你這樣報告工作,沒準(zhǔn)你老板早就在磨刀準(zhǔn)備干掉你了。而在與同事的工作交接中,不會溝通交流,也會惹人厭煩,失去搭檔的信任和默契。

            那對于工作上的事,應(yīng)該怎樣說呢?必然是先說觀點(diǎn)結(jié)論,后說支撐理由。

            比如上面的示例,小張巴拉巴拉一大堆,無非想告訴老板 1、應(yīng)該聘請一個專業(yè)人士拍攝 2、買更好的設(shè)備。那么就應(yīng)該向老板先拋出你的觀點(diǎn),如下:

            X總,想給你報告兩件事,第一件是我們需要聘請一個專業(yè)拍攝的人,因?yàn)槔碛?+理由2……第二件事是我們的設(shè)備需要換新的,因?yàn)槔碛?+理由2……

            這樣的說話方式不僅能讓自己說的清楚,也讓別人聽得明白。

            你苦口婆心說了那么多,可別人并沒有聽進(jìn)去

            無論是工作上,還是生活中,有的時候,我們需要給別人建議,甚至是說服別人。

            家長教育孩子,老師教育學(xué)生,給朋友建議,給同事、給老板提出建議。

            給建議或者是說服他人,重要的當(dāng)然不是你說得多么精妙絕倫,而是他們真的能聽得進(jìn)去。

            很多人給建議都是近乎命令式的,比如:"你必須好好學(xué)習(xí)啊!""我覺得你應(yīng)該……"“你這樣做肯定不對呀……”“你就應(yīng)該去……”

            如此的建議不僅起不到說服的作用,反而會讓人心生反抗,也許建議本身是好的,卻讓別人對這樣的建議心存反感。

            小黑的父親是一名教師,從小對小黑的教育都是嚴(yán)詞厲色,可小黑卻從未聽從父親的教導(dǎo),反而愈發(fā)的叛逆,只要是父親的話,無論好的壞的,都按照相反的方向去做。

            而且,一旦別人按照你所說的去做了,結(jié)果摔了個大跟頭,心里多多少少都會對你有所埋怨。

            這樣的例子雖然極端,但卻是許多人的心理告白。

            把別人放在心上,就是無論和對方是怎樣的關(guān)系,建議時都要從別人的角度出發(fā),溫和待人,以理服人。

            父母對孩子可以說:“從我自己的經(jīng)驗(yàn)來看,我給你幾個建議參考一下吧,至于你怎么做,你自己去決定。”

            老師可以對學(xué)生說:“我覺得你這樣的行為還是不夠妥當(dāng),一來……其次……我覺得你可以做得更好,。”

            給朋友建議時可以說:“我以前也有過這樣的感受,如果我是你的話,可能會……”

            而且在談話中,要留有對方發(fā)言的余地,這樣的說話方式才叫做交談,不然就成了你的個人演講了。

            你無權(quán)決定他人的人生,因此說話時,也不用以絕對性的話語去驅(qū)使他人,更不要辜負(fù)自己的一片熱忱之心。

            你是在說話,還是在炫耀

            有的人說話本來就不是為了交流,而是為了吹牛炫耀。這樣的交談不夠真誠,也毫無意義。如果這樣的談話中還帶著點(diǎn)幽默的成分,人家也就當(dāng)笑話,一笑而過。

            但其實(shí)很多人,其實(shí)并沒有想炫耀什么,只是不懂說話和溝通。

            我以前的思維模式就是報喜不報憂,因?yàn)橛X得快樂的事可以一起分享,但不好的事說出來感覺成了抱怨,影響了家人朋友的情緒,所以很多時候都閉口不談。

            有一次和我朋友深聊,聊到自己的痛苦和無奈,她吃驚的說:“你也有痛苦的時候啊。”我說:“當(dāng)然有啊,只是平時說的少吧。”我突然意識到,自己很多時候都在自嗨,卻把自己呈現(xiàn)得不夠真實(shí)。

            這樣只說好的方面有時候在他人眼里卻帶著炫耀的成分。所以也許我們的交談可以更客觀一點(diǎn),說一點(diǎn)好的,也說一點(diǎn)壞的,但都要說真的。

            如此一來,別人聽到好的會真心為你高興,聽到壞的也許還能給你撫慰和好的建議。何樂而不為呢?

            平臺上的交談,你聽得懂嗎

            現(xiàn)在是個多元分享、交流的時代,許多人在空間、朋友圈、微博,曬吃、曬玩、曬娃、曬恩愛。

            我不反對大家曬,我自己也喜歡曬,覺得這也是一種分享的方式,現(xiàn)在的時代,每個人幾乎都有上百個親友能保持聯(lián)系,如果一個一個去交流,沒有那么多的精力和時間。

            但曾經(jīng)遇到過的那么多美好的人就從此錯過了嗎?不一定,這種“曬”的表達(dá)方式,就能夠很好的維系感情。

            記得一個多年不聯(lián)系的小學(xué)朋友在網(wǎng)上曬了一段很煽情的話,我一眼就看出她是在說她的偶像,我回復(fù)之后,她很驚奇地問:“你怎么知道的!”我回答:“當(dāng)然,你以前愛他那么深,哈哈。”她感慨地回復(fù):“看來朋友還是老的好啊!”

            不常聯(lián)系不代表全然忘記,更不代表不在乎。我們這一代,太多的獨(dú)生子女,其實(shí)都很重感情,很多朋友也就在心里成了自己的兄弟姐妹了。

            而且這樣“寫文發(fā)圖”的交流方式也能打通長輩和晚輩之間的交流的屏障,不再局限于面對面的尷尬和禮節(jié)。

            當(dāng)然,社交平臺的交流同樣也需要我們——憂喜并發(fā),這樣才能更加客觀,真實(shí),便于交流。

          本文關(guān)鍵字:思維邏輯 人際關(guān)系 心情舒暢
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